2012-02-01.

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -,kezdjük. - Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.


A nagymama haldoklik.Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka.
- Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...


Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.


A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.


Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!


Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...


A rabbi így siránkozik az öreg Kohn temetésén:
- Milyen veszteség ért bennünket. Ó, mily nagy veszteség! Istenem, milyen pótolhatatlan veszteség!
Ezt hallván Grün odasúgja Weisznek:
- Nem tudtam, hogy a rabbi is hitelezett Kohnnak.


Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le. Kezébe adott egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható.
- Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár...
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált !
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív. - szólalt meg nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát!


A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.


A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?


Két székely -20°C-ban vágja a fát télen.
- Komám, hol van a füles sapkája?
- Amióta az a balesetem volt, nem hordom!
- Milyen balesete volt?
- Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam.


- Mondd bölcs rabbi, szabad-é Jom Kippurkor közösülni?
- Hmmm... Szabad, de csak a feleségeddel. Gyásznapon élvezetről szó sem lehet.


Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.


Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.


Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
- Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg La Fontaine sírját, és köpd le a nevemben!


Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?


A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni.
Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De, édesapám és nem tágítok!


- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem...


Egy vadász vendégségbe megy egy vadásztársához. Látja, hogy a nappaliban egy óriási kitömött oroszlán áll. Kérdezi a vendég:
- Ezt mikor ejtetted el?
- Három éve, amikor a feleségemmel Afrikában jártunk. - feleli büszkén a házigazda.
- És mivel van kitömve?
- A feleségemmel.


A biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
- A nevetőizmainkat.


Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni.
A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja:
- Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis? – kiált fel a nő. – Hiszen akkor engem megerőszakoltak!


Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.


- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember!


Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította:
- Hát te, miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett...


- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem...


Az ügyvéd kérdezi az orvost:
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte-e a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte-e a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

 

A viccekhez